十一月十一日记·谈孤独

现在是凌晨一点，记于寝室。

感冒还没好，过会儿就睡。

从暑假开始，感觉一直在忙碌，没有很好的休息过。我看日记，好像很久没有经常性的开心过了。

我到底希望实现怎么样的人生目标？想要过什么样的生活？为什么是这样？

“为什么”是一个好词。

我喜欢问为什么，在问这个的时候，我感觉能看见至明的天光，穿透阴霾。

为什么要读博？（我觉得做研究有意思？想要高薪？虚荣的社会地位？（真的有社会地位吗）还是说我不想工作？）

多想为什么，总能够想明白很多问题，把事情理顺。

但是为什么也有问不下去的时候，为什么不同的攻击会导致不同的结构？

这个审稿人问的太刁钻了，这个问题恐怕不在我和astra能够解决的范畴里，如果能很清晰的解释清楚，这篇文章应该去更好的期刊（笑）。

不过想要凑合一下的话，什么问题都能找到一个凑合的答案。

理性的世界里，为什么问到最后，总会碰到无法解答的疑惑，或许说是有点“公理”的味道了。

想的很乱，困了，早上起来再说。

现在是下午三点半，记于实验室。

身体不舒服，早上起来感觉有点发烧。

睡到两点钟，吃了麦当劳，来实验室坐一会儿，大修怎么改，还得想想，但还是先尽快把最后一个实验搞好吧，毕竟还要写文本，打算下周和师兄讨论。

吃了布洛芬和阿奇霉素，还有杂七杂八的维生素。

新论文这边，似乎有一些还可以的进展，但是这个东西能不能成一篇B会还有点存疑。（希望可以）

身体不舒服，脑子有点浑了，今天早点回去休息了。

对了，比赛这边还得继续改，这个问题看来还是一个很难的问题啊，不好搞。

今天的天气很好，如果没什么忙的话，我应该会出去走走吧。

以上。

难受，右耳疼，大概是中耳炎了，明天继续吃药。

生病的时候，时常会有一种孤独感（笑），有种被抛弃的感觉。下午两点钟还是导师叫过去的，不然大概率我就不去了。

生病的时候，就会有这种感受，好像大家只是看中我的实用价值，没有什么人会真正的关心我这个人，也就是生理意义上的人，而不是社会功能意义的。

可能很多人都是这样吧，但是我觉得这样不就是浑浑噩噩。哦，想不清楚了，也不能用这个词，难道大家都不能感到其中的孤独吗？

很可哀。

总说上班，总说赚钱，总说要去做些什么。但是我觉得，不论做什么，孤独感都不会消失。

因为我是一个很普通的人。

其实和大家一样，没有什么特别聪明的脑子，没有什么特别想要做的事情，没有什么特别想要玩的。

也就是说，没有目标感，就会觉得孤独。

这种孤独感从我大学以来一直缠绕着我。生病的时候，这样的感觉会更加强烈。

特别是深夜的时候，我听见自己的内心。

以前小的时候，总觉得有电子游戏玩就足够了，现在可以随意玩，反倒没有那么渴望了。

也可以说，没有高考和打游戏这两个目标之后，我到底还要继续做什么？

仔细想来，我说不出什么像大人的话。

自己的事业？喜欢的科研？赚更多的钱？照顾好妻子儿女？照顾好老人？

这些目标，都应该会是大人的回答吧。

我也可以装模作样的说这些都OK，但是呢。

说起事业的话，可能未免有点早。科研的话，的确喜欢，也没有到非做不可的地步。钱的话，也没有什么想赚特别多的欲望。家庭的话，不是根本没有吗。至于我的父母，身体都健康，退休金也很充足，大概不用我费心。

我也时常观察别人，别人是怎么样活着的。

看到的主要可以分为两大类吧。

第一种：是有一定目标的，在我身边的人，往往的确对某一种技术或者自己的事业（比如我的导师）感兴趣，所以能一直做下去。暂不管这种的来源是什么，反正总是有这自己的目标。

第二种：我称之为没有目标的。也就是“浑浑噩噩”的，每天的干活，或者说学习（毕竟鄙人还在上学，接触的学生多点），都只是打卡式的，是为了达到自己的生存目的而不得不得行为。或许是为了有更多的钱，或许是为了找到还行的工作。总而言之，他们不得不这样做。当然这样会很无聊，所以他们会选择不停的打游戏，或者刷短视频，或者谈恋爱，等等，来作为一种寄托，唔或者说打法无聊的方式。从我的视角来看，这样的当然很无聊，因为这些到底有什么意思？只要一停下来，思考一下，不是很无趣的事情吗？所以对这类人的大多数，我是很不理解的。

至于我的话，我觉得是介于两者之间的。当看到有意思的东西的时候，我会是第一种，但是在做的时候，遇到困难了，有时候会变成第二种。

无意评判哪一种的好坏（其实也有隐含倾向了），每个人都只要觉得现在的状态好就可以。但是思考给我带来的更多的是痛苦，我意识到现在的状态不对，我看见了自己的问题，但我的思考又不够明睿，又看不见前面的路。

“我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过太阳”。

这句话是很恰当的。

明天接着写吧，感觉写的可以长一点。可以换一个标题了（笑）。不过写的应该挺乱。

希望明天可以好转。

以上。

农历十月初三